Есть поговорка: «В одну воду нельзя войти дважды». Моя жизнь ее подтвердила. Наша история расставания с мужем началась, когда Теме, нашему сыну, было три года. Мы жили в Нижнем Новгороде. Сын ходил в сад, а мы с мужем плотно работали. Воспитатели начали обращать внимание на то, что ребенок не развивается в речи и у него нет необходимых для его возраста навыков. В сад приехал, почему-то без моего ведома, психиатр, сказал, что это аутизм и нужно оформить инвалидность. Я окунулась в этот процесс, совершенно не понимая последствий. Мне сказали: «Так будет всем лучше», и я послушалась. Собралась медико-социальная комиссия, они быстро осмотрели ребенка и сделали ему инвалидность.
Я занималась всем этим процессом сама и в один момент сказала мужу: «У Артема теперь аутизм. У Артема теперь инвалидность». Для него это стало неожиданностью. Мы так и не смогли поговорить нормально, продолжали работать. Артема стали плавно выводить из детского сада, утверждая, что у них нет условий, они не справляются. Я вынуждена была начать искать няню, заниматься реабилитацией. Муж, наоборот, отдалялся. Он не интересовался ребенком, не проявлял инициативу, не обсуждал текущие дела. Говорил: «Деньги в тумбочке - возьми сколько нужно, сходи куда надо». При этом в работу он тоже не ударился, и мы не смогли спасти бизнес, а у нас был розничный магазин. Получилось, что я оказалась без психологической, а вскоре и без материальной поддержки. Муж стал пропадать.
Я прожила чудовищный период психологической изоляции
Примерно через полгода борьбы в одиночку я поняла, что дико устала. У нас начались скандалы, и супруг решил, что ему нужно уходить насовсем. Сказал: «Давай все закроем, все равно прогорело. Я нашел подработку и уезжаю в другой город». Как выяснилось, он поехал в Москву к родителям. Никакой работы у него не было - он просто решил таким образом отдохнуть, как я позже узнала. Его родители на произошедшее с ребенком отреагировали так же отстраненно. Они не звонили, не спрашивали про диагноз, про Артема. Для них было важно, что их собственный сын страдает. Он был назначен жертвой в этой ситуации. Я пыталась что-то объяснить, но это оказалось бесполезно.
Муж отсутствовал почти год. Может, месяцев девять. Сначала у меня был шок. Я должна была выживать. Все было на автомате - все реакции. Вот есть бизнес, который разваливается, ребенок, которому непонятно как, но нужно помочь, надо искать деньги. Родители мои тоже заняли странную позицию. Мама, которая была связана с медициной всю жизнь, не могла перебороть внутренний барьер и начать искать со мной специалистов. Я создала себе высокий темп жизни, стала вытеснять переживания. Думала: «Ага, сейчас мне нужно предприятие ликвидировать, разобраться с товаром, рассчитать людей. Параллельно найти занятия для ребенка…»
Мой день выглядел примерно так: я вставала рано утром, кормила Темку, который не ходил в детский сад. Если это была поездка в госучреждение, то я сажала его на заднее сиденье в машину и мы ехали вместе в налоговую или в Сбербанк. Иногда мне удавалось найти кого-то, кто сможет побыть с ним пару часов. Потом я возвращалась, брала его с собой, куда-то ходила, что-то делала. Вечером без сил засыпала. Думаю, что именно поэтому позже, спустя несколько лет, меня настигло выгорание - я не давала себе возможности отгоревать, подумать о себе и своих переживаниях.
Самое интересное, что в то время, как муж дистанцировался, я, наоборот, старалась быть как можно ближе к сыну. Я пыталась все время держать его рядом с собой. Пусть в Сбербанк, но вместе с ним. Могла доверять ребенка своей сестре, его крестной. Я боялась, что няня может навредить ребенку, не понять его особенностей, не найти подход, а сестра все же близкий человек. Иногда я могла оставить его родителям, но не каждые выходные. Я прожила чудовищный период психологической изоляции. Единственное, что было в моей жизни, - это материальная поддержка. Я всегда могла попросить денег у мужа и родных, потому что наступил период, когда зарабатывать не получалось.
Месяцев девять я оставалась одна. Вокруг меня стали возникать мужчины, которые мне помогали, включались в ситуацию. Один из них научил меня водить машину. Другой проявил ко мне недвусмысленные чувства, и у нас закрутился роман. Он предложил мне жить вместе. Я начала готовиться к разводу, понимая, что муж так и останется в Москве. Супруг не звал меня с сыном к себе, приезжал раз в три месяца, чтобы забрать вещи, и улетал обратно. Мы не говорили об этом напрямую, но, как мне казалось, оба понимали, что семьи у нас уже нет. Человек ушел. Думаю, что у него кто-то был в Москве, но мне он об этом не говорил.
Когда я сказала мужу, что хочу развестись, для него это стало ударом, несмотря на его невмешательство, отсутствие. Он поступил благородно: оставил мне квартиру, начал выплачивать алименты. Я думала, что все разрешается правильно. Но постепенно стала понимать, что меня что-то смущает в молодом человеке. Приоритетом для меня всегда было отношение к ребенку. Мой новый молодой человек же мог сказать что-то вроде: «Да мы сейчас еще одного здорового родим, а этот ладно уж, типа генетический мусор…» Не передать словами, как мне было больно это слышать. Я поняла, что у нас ничего не выйдет.
В этот период у меня началась депрессия. Я понимала, что мне повезло - я не осталась на улице без денег, но я все время думала, что будет с ребенком и его психикой, ведь его родной папа ушел. Я месяц буквально пролежала на кровати.
Инициативу сойтись снова проявил супруг. Он звонил по ночам и просил нас вернуться, быть рядом, пригласил нас переехать к нему в Москву. Мы развелись в июле - в августе начались звонки. В октябре я взяла билет в один конец.
Так мы оказались в Москве. Я была счастлива. Его семья была недовольна. Муж, очевидно, пошел наперекор воле родителей. Полгода мы были в прекрасных отношениях, муж наконец-то начал вникать, интересоваться тем, что происходит с Артемом. Но постепенно все вернулось на круги своя. Как только стали проявляться сложности, возросла нагрузка с занятиями с ребенком, он снова стал пасовать. Каждая мама особенного ребенка знает, что это такое, когда весь твой график - это поездки по специалистам и врачам, как важно иметь возможность хотя бы обсуждать это с мужем. В общем, у нас снова начались скандалы, муж перестал ночевать дома. Это оказалось еще больнее, чем в первый раз, словно ударили по еще не затянувшейся ране. Я пыталась некоторое время донести до него, что мир не рушится, что мы все можем восстановить, что мне просто нужен отдых, хотя бы немного.
Я считаю, что о принятии ребенка с новым папой нужно говорить, но не с позиции «ты должен». Еще на стадии вызревания отношений стоит расставить акценты, границы и приоритеты и честно рассказать об особенностях ребенка: что это будет нелегко и будут сложности. Есть неврологические нарушения, которые никуда не уйдут, поведенческие особенности. Что обычные методы воспитания могут ему не подходить. Сейчас в моей жизни есть мужчина, который показал, что готов справляться, пусть даже ему страшно, но он готов учиться, и я строю с ним новую жизнь. И он делает что-то для ребенка не потому, что должен, не потому, что ему так сказали, а из любви и привязанности к этому мальчику. Если мужчина любит женщину, он принимает ее ребенка и старается что-то сделать.
Из заявок, которые нам приходили в рамках проекта , мы отобрали шесть.
Шесть историй и шесть героинь, для которых замужество превратилось в ад.
Именно эти девушки, на наш взгляд, особенно нуждаются в помощи и поддержке для того, чтобы все переиграть и выйти с поля семейной битвы победительницами.
В течение трех недель мы будем рассказывать вам истории наших участниц, после чего начнется их внешнее и внутреннее преображение.
Сегодня свою историю расскажет Юлия:
Добрый день! Меня зовут Юлия, мне 28 лет, живу в Минске. Прочитала вашу статью и очень заинтересовалась, так как сама нахожусь в бракоразводном процессе, очень тяжело переживаю этот период жизни.
Расскажу сейчас вам свою непростую историю: в браке находилась почти 4 года, от брака есть сынуля, ему еще и трех лет нет, замуж выходила по очень сильной любви, просто до безумия.
События развивались очень быстро, через четыре месяца со дня знакомства он мне сделал предложение. Прямо в мой день рождения приехал на работу с большой коробкой - я сразу не поняла, в чем дело. Открываю, а там еще меньше коробочка, и еще - и в самой маленькой было кольцо!
В день нашей свадьбы мы были знакомы 1 год и 1 месяц, может, все произошло слишком быстро, но я очень его любила и чувствовала взаимность!
Всегда старалась быть хорошей супругой (следила за собой, "кушать подано", даже сама мужу вещи покупала, заставила его пойти учиться, помогала сдавать хвосты - то есть ходила в университет и просто просила за него, глупая была).
Вместе начали строительство дома, чуть позже якобы из-за непредвиденной ситуации он был переоформлен на его маму, теперь-то я понимаю зачем…
Ребенком я занималась одна, супруг постоянно работал, но я сама себе говорила: пускай лучше работает, чем гуляет!
Я все взвалила на себя, мне хотелось, чтобы он после работы лишний час отдохнул, я же все равно в декрете, и самая моя большая ошибка, наверное, в том, что я никогда не умела просить или требовать.
При каждой ссоре, даже если он был виноват, я буквально стояла на коленях, потому что любила его и дорожила нашей семьей, думала: а вдруг он изменится. Разговаривать пыталась всегда, но он этого делать не умел или не хотел, а все "молчком", как будто накапливал в себе, а то и просто уходил от ответа! Он мог неделями со мной не разговаривать, а меня вечно мучила совесть!
Он всегда привлекал внимание женского пола, а сколько их, этих женщин, было я не знаю даже… И знаете, что самое удивительное? Все девушки были простые провинциалки, ничего особенного в них не было!
Финальной точкой стало 15 февраля 2014 года, меня с ребенком положили в больницу, а он в самый тяжелый момент ушел от нас и стал жить с другом в нашем доме, который мы строили для своей семьи. Они стали водить туда девушек, в общем, весело и хорошо жить-поживать!
Про меня при этом он не забывает, дает надежды: может написать смс, как ему плохо, а на следующий день унизить…
Вот так я живу уже полгода, ребенком он не занимается и даже почти не приезжает (раз в месяц в лучшем случае). А теперь я узнаю, что у него уже есть девушка, и они собираются жить в нашем доме, на который я уже не имею никаких прав! Каждый день стал для меня просто испытанием, ночи без сна, хочется бежать, но от себя не убежишь… А ребенок так его ждет! Малышу же не объяснишь, что папе мы больше не нужны…
Комментировать истории наших участниц будет психолог и звездные экспеты.
Ольга Волошенко, психолог:
В этой истории есть два важных момента:
Для некоторых семей рождение ребенка - это испытание . Говоря про идеальные ситуации, было бы хорошо, чтобы родители были готовы к этому, понимали до конца, что их ожидает, что впереди много ответственности.
Тип личности мужа . Одна сторона романтизма - писать на заборе, вешать растяжки, делать предложения в людных местах, чтобы потом все прослезились и хлопали в ладоши, как в американских романтических фильмах, но есть и другая - насколько такой человек готов нести ответственность не только за себя, но и за будущего ребенка? А насколько люди, живущие эмоциями, импульсивные, требующие много внимания, могут давать обещания и с радостью исполнять обязанности в будущем? Чувства ведь так часто сменяют друг друга!
Обычно с рождением ребенка женщина с головой бросается в заботу о нем. Кормит, переодевает, ласкает. Мужу часто уделяется все меньше внимания. А что же делать, если он такой, что внимание окружающих жизненно необходимо для него? Возможно, он пойдет его искать где-то в другом месте/местах?
Поскольку у него есть определенная степень импульсивности, он, разрываемый множеством эмоций и противоречий, не уверен во многом, вот и происходит метание из одних отношений в другие, оставление всего как бы на полпути. Ведь в том, чтобы построить одни отношения раз и навсегда можно разглядеть определенную угрозу, невозможность других вариантов - это не всякий может принять.
Бывает и так, что женщины сами создают мужу все условия для того, чтобы он забыл об их существовании . Они делают “как лучше”, отодвигая мужа от решения бытовых вопросов и участия в семейных делах, жалея его, давая поработать и заработать денег для семьи. Но тем самым создают вероятность того, что он вообще забудет, что у него есть семья, эмоциональная связь и обязанности.
Такие мамы могут брать ребенка спать к себе в кровать, а муж тихо переезжает на другой диванчик, чаще в другой комнате. И все из добрых побуждений, чтобы он выспался и, как следствие, заработал больше для семьи. Но понятие семья складывается не после чего-то, а день ото дня, от часа к часу, когда вы, например, выполняете что-то общее. Необходимо подключать мужа, чтобы он устанавливал эмоциональную связь с ребенком, ведь именно это - залог того, что в последующем они будут любить и нуждаться в обществе друг друга.
Олег Титков, телеведущий:
Все очень просто: Юля перестаралась. Мужчина, по сути своей, воин-завоеватель. И для нас порой процесс гораздо важнее результата, а тем более всего дальнейшего. Зависит от развития ситуации в отношениях.
Когда Юля обрушила на мужа всю свою заботу, взяла на себя практически все обязанности и ответственности - она лишила супруга инициативы. Кто-то может возразить: "Что за мужик, который не удержал эту инициативу?" А вы себя поставьте на его место - вопросы решаются сами собой, делать почти ничего не надо, тебя боготворят и "облизывают" - легко отказаться от такого?
Вот и получаем: образ жизни стал нормой, вошел в привычку; бороться не надо - все достигнуто! Чего еще хотеть?!
Скучно, а природа клокочет внутри, требует "завоеваний".
"Видимо, близок конец этим отношениям. Это не до конца жизни", - подумал муж и переоформил именно в этот момент дом на маму.
"Пускай лучше работает, чем гуляет" - не факт, что все это время было посвящено работе. Ведь внутренний стержень надломлен, и жизнь пошла уже по другому сценарию.
Не уметь просить и требовать - значит не уметь распределять ответственность и нагрузку, не уметь говорить "нет"!
Когда муж уходил от разговора, он уже не видел смысла в разговорах, и они были ему не нужны (мы помним - жизнь пошла по другому сценарию).
Провинциалки... Особая каста (не все, но многие). В своем большинстве они мотивированы совсем по-другому.
Вы можете быть красавицей и умницей интеллигентной, но проиграете неказистой провинциалке. Просто вы не умеете так манипулировать, приближать-удалять, сохранять в мужчине постоянную потребность себя "завоевывать", доказывать право быть рядом. Держать мужчину в тонусе, другими словами. Обязывать его к действиям и инициативам. Говорить ему “нет”в нужный момент. Это притягивает со страшной силой. Вы пробовали когда-нибудь чуть толкнуть в горлышко бутылку стоящую на столе? Она вернется в исходное положение! Чуть сильнее - упадет. В этом балансе своеобразного управления все и сосредоточено.
С этим можно спорить до хрипоты, но это в нас на генном уровне. Кто это познал - создал крепкую семью, где король - мужчина, а женщина - кардинал (но об этом кроме нее никто не знает).
Конечно, есть исключения. Не все мужчины такие. Есть те, которые счастливы укладу семейной жизни, описанному Юлей. Но от них вы никогда не дождетесь внезапных приездов на работу с кучей коробок, неожиданных предложений, цветов в окно 10 этажа по пожарной лестнице...
Помните: "В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам"?
Так что, дамы, выбирайте, но осторожно.
Искуи Абалян, певица:
Мда... Знаете, чем больше я читаю этих историй, тем больше мне кажется, что браки держатся в основном на женщинах!
Причем, чем женщина лучше относится к мужчине, чем больше она готова взять на себя в быту ради его возможности благополучно зарабатывать деньги, тем меньше она представляет ценность для этого самого мужчины!
Увы, это становится нормой. Отсюда вывод: милые женщины, любите себя и уважайте свои чувства. В моей жизни были моменты, когда интуиция мне говорила одно, а я слепо доверяла человеку, который был возле меня. Порой ругала себя за плохие мысли в его адрес. А нужно было всего лишь с холодной головой посмотреть на свою жизнь и существование со стороны.
В такие минуты нужно четко себе представить, чего ты хочешь от семейной жизни, как должны решаться проблемы в твоей семье и стоит ли этот человек таких физических и моральных затрат. Нужно все-таки четко понимать, что любовь любовью, а уважение и доверие никто не отменял. Когда в мужчине нет надежности, чести и друга, беги! Это не нужно любой женщине.
В отношениях всегда нужен баланс. Нельзя давать себя в обиду. Это сложно, но возможно. Как показывает опыт, чаще всего это понимание приходит с возрастом…
Читатели, вы с такой скоростью делаете выводы, что, пока вы опять их не наделали, автор просто обязан вас предупредить: не вздумайте счесть то, что тут написано, психологическими исследованиями, или там еще какой надутой ересью. Это просто наблюдения. Так или иначе, любая личность - это множество маленьких-маленьких личностей. Бывают ведь Супер-мамы, Вечные Странники, или, например, Джентльмен, который Наступил На Кошку...
Практически любая женщина рано или поздно сталкивается с проблемой: «Он ушел, а я еще не наигралась». Это противно. Дело не в том, что от несостоявшихся отношений бывают дети, квартирные вопросы, финансовые дыры и прочие неприятности. Решение проблем как раз и помогает преодолевать тоску, хандру, депрессию. Однако практически любая женщина, если она хоть немножко критично относится к себе и своим поступкам, может заметить, как меняется ее личность. Теперь она - Брошенная Женщина.
Фотобанк Лори
Брошенная Женщина - это опасное и жадное существо. Некоторое время она не дает спокойно мыслить, нормально себя вести, мешает адаптироваться. Достаточно много зависит от твоей силы духа. Если ты умеешь правильно анализировать свои желания и действия, Брошенная Женщина тихо повякает там, на подкорке, и обиженно заткнется. Но если ты очень любишь себя, бедную, и очень себя жалеешь, Брошенная Женщина может взять над тобой контроль. Тогда плохо.
Брошенная Женщина не помнит, что такое мужчина-друг, мужчина-приятель, мужчина-деловой знакомый, мужчина-просто из одной новой компании. Для нее любой мужчина - объект, за счет которого можно компенсировать боль.
Брошенная Женщина перекапывает социальные сайты в поисках "старых увлечений", бывших одноклассников, забытых знакомых. Если вы внезапно обнаружили "вас хотят добавить в друзья" от дамочки, с которой вы триста лет назад ели , и, кажется, спали, а может, и нет... Это тоже она. Отнеситесь к ней снисходительно.
Дамы, встречали ли вы представительниц, которые надоедают подругам бесконечными просьбами познакомить "с кем-нибудь", а когда их все-таки знакомят, ведут себя агрессивно, истерично, молотят чепуху и все время на что-то обижаются? Это они, Брошенные.
Господа, попадали ли вы в ситуацию, когда давняя и добрая знакомая, у которой, допустим, загулял и не вернулся супруг, вдруг начинает доставать лично вас предложениями "куда-нибудь пойти вместе, просто поговорить", объявляет вас своим "спасателем", занудно пересказывает раз за разом "что он сказал", а вы чувствуете на себе этот ищущий, ощупывающий взгляд... и вам вообще-то давно пора ехать, а она все будто чего-то хочет от вас. И вот вы уже ощущаете себя предателем.
"Ей не в кайф, от нее кто-то ушел... и тут я предложил сыграть ей рок-н-ролл! Рок-н-ролл этой ночью... Я думал, будет хорошо... А вышло не очень". (с)
И правда, не очень...
На самом деле, подобное поведение - оптимально. Сыграйте ей рок-н-ролл, или с ней - в дурака на щелбаны, не забудьте вовремя сбежать. Не надо оставаться до утра, потому что метро не ходит. Она потом оклемается, а вам с ней еще дружить и дружить.
Ибо те, кто по глупости или от неопытности решили "спасти" Брошенную Женщину - первые кандидаты на вылет. Даже не думайте, что ее можно полюбить! Вы ее полюбите, а она тут же и скормит вас своей обиде, она сжует вас вместо анальгина, чтобы не так сильна была боль. Вас она не полюбит точно.
Вы будет виноваты в ее прошлых неудачах, и ответственны за будущие. Сейчас она невменяема. Ей необходимо подманить кого-нибудь поближе, выпить его тепло, а потом непременно прогнать.
Прогнать в любом случае, потому, что она либо помирится с Тем, Который Бросил (а вы будете "тот глупец, который меня преследовал, представляешь, дорогой?"). Либо она оклемается, и тогда вы - подпорка! - будете ей не нужны. Она вцепилась в вас сгоряча, одурев от боли. Она не была собой. Когда она станет собой, она станет искать мужчину "по себе".
Вы для нее - тот товар, который схватили, потому, что ничего все равно больше нет, а ведь есть что-то надо... Брошенная Женщина - это воплощенная боль, а боль следует унять, а как ее унять, если единственная возможность хоть как-то унять боль - это поднять перекошенную самооценку, ощутить себя востребованной?
Ей не нужны мужчины.
Ей не нужен секс.
Ей нужно, чтобы некто обратил на нее мужское внимание; не очень важно, кто это будет и что она потом будет с ним делать.
Брошенная Женщина не дает своей хозяйке-носителю покоя, вынуждая ее нервно реагировать на любое доброе дело, которое любой мужчина сделал для нее. "Это все не просто так, это все к чему-то!" - говорит Брошенная Женщина. По вечерам она перебирает записные книжки, чтобы выяснить, не имеет ли кто-то желания выпить с ней пивка или еще чем досуг скрасить, - там посмотрим. Мозгов у этого существа нет. Души тоже.
Если в такую грустную ситуацию попала ваша подруга, и вы - мужчина, повторяю, будьте снисходительны!
Это не ваша друг Света сейчас строит глазки, нервно теребя вас за пуговицу. Это Брошенная Женщина на какое-то время захватила власть. Ваш друг Света с бюстом номер четыре, скорее всего, даже станет с вами спать, если вы такой идиот, что повелись. Но потом она придет в себя и ей будет стыдно. А вы останетесь виноваты. Поэтому - будьте снисходительны, но тверды.
Брошенной Женщине всегда надо куда-то поехать, что-то приколотить, с кем-то посидеть, у нее вообще много проблем. После изменения внутреннего состояния в лучшую сторону ваш друг Света опять отлично справится со всем этим сама. Впрочем, мужчины на каком-то базовом инстинкте чувствуют фальшь и психологическую несостоятельность подобных ситуаций.
Если вы - женщина, а ваша подруга, ударившись оземь, разбилась и превратилась в эдакое несчастье, не вздумайте ее ни с кем знакомить. Не пытайтесь наладить ее личную жизнь!
Боль рухнувших отношений можно пережить только лично, никто не поможет. А ваши попытки все равно не будут успешными, зато вы останетесь крайней. Но главное - это бесполезно. Мужчины, которых вы уговариваете познакомиться с "замечательной женщиной" все равно не поймут, где вы ЭТО взяли, и да еще решат, что они обязаны ее спасать из одолжения лично вам. Это не полезно. Ничего замечательного в Брошенной Женщине нет.
Крайний вариант поведения Брошенной Женщины - это когда она перестает понимать, кто перед ней, и с одинаковым упорством вешается на мужей и бойфрендов своих подруг, на сослуживцев, на всех, с кем в обычной ситуации никогда не пошла бы на интимный контакт.
Она себя так жалеет, что весь остальной мир с его кажущимся ей благополучием (чего эти гады так счастливы, когда я...?!) становится для нее вражеской крепостью. Крепость необходимо взять. Мне плохо, я должна хоть что-нибудь взять.
Если вы сами - та, над кем берет верх это чудовище разума под названием Брошенная Женщина - не воюйте с ней. Отнеситесь к ней (к себе), опять-таки, снисходительно.
Но не выгуливайте. Не позволяйте ей получать плюшки. Жалеть жалейте, но плюшек не давайте. Следите за собой: все, что вы делаете "назло", "чтобы было", "а пусть знает!" или "я просто не хотела быть одна" - НЕ ДЕЛАЙТЕ! Невроз потом пройдет, а вы останетесь, и будет стыдно.
Это история вовсе не о том, как ведут себя женщины. Не обязательно - так. Есть женщины, которые, потеряв любимого, немедленно начинают работу над собой и реализацию всякого рода проектов по самосовершенствованию. Или замыкаются от внешнего мира и переживают боль в себе. Люди разные. Женщины - тем более.
Но если вы побывали в этой лягушачьей шкурке, а потом однажды утром проснулись - уже нет этого страха: снова день, я все еще одна, что я буду делать до вечера и завтра? А через год? А жизнь спокойна и проста, и все, что вы делаете, - вы снова делаете осознанно. И ваши поступки более не требуют самооправдания. И вам хорошо дома. Сегодня никуда не нужно идти. И, слава Богу, никто не придет. Все. Почти справилась. Дальше проще.
Пусть те, кто удивлялся вашим закидонам последние пару месяцев, будут к вам снисходительны. А если они не поняли, что с вами - да копейка цена таким друзьям. Можно подумать, сами лучше.
Все, что с вами происходило - обычное дело. Нормальное дело. Ненормально, когда сестры мои, раз наступив на эти грабли, ведут себя, как Брошенные Женщины, всю оставшуюся жизнь. Даже если они давно и прочно замужем, даже если мужья их обожают... Шаблоны поведения - это непобедимо.
Главное, знаете что? Познакомиться с собой.
Брошенная жена отомстила мужу, ушедшему к другой женщине. Нет, нет, она не наняла килера, чтобы убить обидчика, не наслала с помощью колдуньи на ушедшего муженька порчу. Она отомстила по другому - стала такой красивой и привлекательной, что у нее появилась масса поклонников. А когда бывший муж хотел вернуться к ней, она отвергла его и вышла замуж за парня гораздо моложе себя.
Муж уходит к другой
Эту историю мне рассказала коллега -врач, у которой Катя лечилась. Катя(имя женщины изменено по ее желанию), биолог по образованию, вышла замуж, когда ей было 25 лет, родила сына. Жили неплохо. Муж, назовем его Евгением, занимался бизнесом, хорошо зарабатывал. Прошло лет десять. Казалось, что и дальше все будет хорошо. Но неожиданно все изменилось самым печальным образом. Муж стал частенько приходить домой поздно, объясняя это тем, что у него много работы. Катя чувствовала, что их с Евгением семейная жизнь покатилась под откос, что муж завел интрижку на стороне. Но для сохранения семьи делала вид, что ничего не замечает. Однако в один прекрасный день он объявил, что любит другую. Словом, обычная история. Он ушел к другой, моложе его на десять лет.
Первое время после развода Катя ужасно переживала. Она перестала за собой следить, выглядела намного старше своих тридцати пяти. Как-то она встретила в подъезде свою соседку - врача-психотерапевта Александру Петровну и рассказала ей о том, что случилось.
Не делать из развода трагедию
Слушай, а ты почему так ужасно выглядишь, - сказала ей врач. - Тебе сколько лет? Всего-навсего тридцать пять. При нынешней продолжительности жизни тебе еще жить как минимум пятьдесят. У тебя целая жизнь впереди. Какая такая ужасная трагедия произошла? Развод? Так сейчас, по-моему, каждый второй брак кончается разводом. Женька ушел к другой? Ну ушел и ушел, черт с ним. Еще неизвестно, кто больше потерял. Найдешь себе другого парня, получше. Ты только займись собой как следует. Стань еще красивее, чем была.
Словом, взялась Александра Петровна за Катю всерьез. Много ей пришлось повозиться, чтобы вытащить молодую женщину из депрессии. И вот что интересно. Помогли Кате простые, на первый взгяд, но очень умные по существу советы. Например, такого типа: надо чаще, громко и долго смеяться. Или: ты -единственная персона, которая всю жизнь с тобой, поэтому о себе нужно заботиться, как о самом любимом человеке. И еще несколько секретов вечной молодости, заимствованных из старого французского журнала.
Секреты также очень простые: мало есть, почаще есть рыбу, пить побольше воды, заниматься спортом, как можно больше ходить, дышать свежим воздухом, спать достаточно, сохранить тонкую талию, родить ребенка в 40 лет, путешествовать, любить жизнь, не употреблять алкоголь, не курить, не сидеть часами у телевизора, не предаваться мрачным мыслям, не дуться на окружающих, не одеваться мрачно, не носить сверхвысокие каблуки, не терять чувство юмора, не страшиться нового.
Следуй, убеждала Александра Петровна Катю, этим простым советам. Не нужно особых диет, не нужно особых расходов. И не жалей времени на уход за кожей, волосами, грудью.Не хватает денег на дорогую косметику, пользуйся всем тем, что есть под руками на кухне - сметаной, огурцами, фруктами.
Катя превращается в хорошенькую женщину
Катя поняла, что ради будущего своей собственной персоны нужно плотно взяться за себя. Она занималась своей внешностью все свободное время, хотя сын-школьник требовал все больше забот. Правда, о втором замужестве не задумывалась. На работе ее ценили, она могла чувствовать себя независимой, да и бывший муж, надо отдать ему должное, материально помогал.
Прошло несколько лет. Катя смогла вернуть утраченную в результате переживаний красоту, помолодела, посвежела. На работе, в районе, где она жила, всюду, где она появлялась, мужское общество приходило в волнение. В лабораторию, в которой Катя была заведующей, поступил работать молодой симпатичный парень, только что после института. Назовем его Юрой. Он стал оказывать Кате знаки внимания, подвозил после работы домой. Потом принес билеты на спектакль. Она согласилась пойти, хотя сомнения грызли ее. Их стали видеть вместе все чаще и чаще. Он стал оставаться у нее. Зашушукали соседки по дому - вот, дескать, связалась с мальчишкой. И только Александра Петровна при встрече со своей уже бывшей пациенткой показывала большой палец. Роман закручивался не на шутку.
Катя выходит замуж за молодого парня
В один прекрасный день Юра сделал ей предложение. Она долго думала, соглашаться или нет. Все-таки пятнадцать лет разницы. Она сочла необходимым напомнить ему об этом.
Ну и что, раз я тебя люблю-ответил он.
- А что скажут твои родители?
- Наверное, они не будут в восторге. Но это мое дело.
И тут вдруг появился Евгений. Они случайно встретились в большом магазине. Увидев очень красивую женщину, он подошел поближе и не поверил своим глазам. Это была его бывшая жена. В тот же вечер под предлогом, что хочет увидеть сына, он приехал на старую квартиру. Катя была предельно вежлива и корректна. А Евгений сходил с ума. Какой же он был идиот, что ушел от такой женщины.
А почему бы все не вернуть. Паспорт свободный. С женщиной, к которой ушел от Кати, он в гражданском браке. Он сказал Кате, что, дескать, совершил ужасную ошибку и хочет исправить ее, и вообще старая любовь не заржавеет. Ее сердце дрогнуло. Все -таки она раньше любила Евгения, да и для сына родной отец. Но она вспомнила о собственной персоне, которой теперь гордилась и которой он еще совсем недавно пренебрег. Она вспомнила, как он уходил от нее. И она сказала Евгению, что собирается замуж за другого...
Сыграли свадьбу. Родители Юры на ней не были. Но молодожены особенно не переживали. Они решили жить своей жизнью, не обращая внимание на предрассудки. Сегодня это крепкая хорошая семья. Когда родилась дочь, родители Юры пришли поздравить с внучкой. Катя была очень мила с ними, не припоминала обид.
Вот такая история. О чем она свидетельствует? Если люди любят друга, то возраст отнюдь не помеха. Так что, милые женщины, кому под сорок: если вы разошлись или еще не нашли своего счастья, то это совсем не означает, что все кончено. Все еще только впереди. Главное, следите за собой, чтобы и в сорок выглядеть красивой и привлекательной. Мужики всегда найдутся.
добавить в закладки:
Комментарии
Валентина М. пишет | 30.01.2008 04:21
История, описанная Кларой, хорошо отражает реалии нашего времени. Конечно, я имею в виду прежде всего реалии, сложившиеся в странах европейской цивилизации. Равноправие, которого сумели добиться женщины, дало им возможность получать хорошее образование, делать карьеру, иметь действительно свободный выбор при замужестве. А здоровый образ жизни, успехи здравоохранения позволяют нормально рожать и в достаточно зрелом возрасте. Мужчины, во всяком случае, те, у кого есть голова на плечах, это понимают. И эта тенденция, скорей всего, будет набирать силу. Так что, дорогие женщины, учитесь, делайте карьеру. И сохраняйте красоту.
Валентина М. Австралия
Елена пишет | 02.02.2008 09:42
Вот так Катя! Молодчина!
Не могу согласиться, что это месть:-) Так что, если бы муж не бросил, не надо было собой заниматься? Вот и доигралась.
Инна пишет | 06.02.2008 11:55
Не согласна с Анной. Она ему отомстила за то, что он ушел. Это именно месть.
Ольга Москва пишет | 19.02.2008 03:56
Лучше оставить только первую часть, "Чтоб научились себя ценить..." Себя ценить, но с гордыней не путать:-)
Галина из Одессы пишет | 20.02.2008 04:09
То, что она сумела стать привлекательной, просто замечательно. Но зачем надо было во второй раз замуж выходить, снова на себя хомут надеть. Ну возьми молодого в любовники и все.
Анастасия пишет | 20.02.2008 13:45
Согласна с Галиной. Этот молодой рано или поздно начнет налево бегать как все они.
Это сказка для самоуспокоения. Ровесники 40летних женщин смотрят на тех кому до 30. К ним и уходят гордыми козлами.
Анна Юрьевна пишет | 27.10.2010 09:00 | e-mail
Здравствуйте! Хочу сказать, что я наполовину близка к результату))) Все, что написано - правда.
Да, она на 10 лет меня моложе, но я на десять лет ее красивее. И каждый поймет это по-своему. И
никто не заставит Вас делать усилия над соой, лишь только Вы сами. Хотите - действуйте. А ведь
когда-то я заливала горе вином и это казалось мне единственным выходом из создавшейся ситуации. А
сейчас я могу сказать моему дорогому бывшему мужу спасибо огромное за то что он мне дал
возможность наконец полюбить себя. И от счастья я готова об этом кричать каждой.
Замуж я вышла в 25. Он был старше меня на полтора года. До этого мы три года встречались. Наши отношения с самого начала развивались неоднозначно, но я полюбила и считала, что встретила человека, с которым, несмотря ни на что, готова прожить всю жизнь. При этом у меня было довольно много навязанных — обществом, семьей, окружением — стереотипов, которые мне хотелось воплотить в жизнь. Это, в частности, касалось и пресловутого штампа в паспорте. Сейчас я признаю, что официальная регистрация брака — следствие, а не причина счастливой совместной жизни, но тогда это было для меня очень важным. Я практически настояла, и мы все же официально поженились.
Кроме того, так как мои родители расстались, когда мне было три года, мне всегда хотелось иметь «нормальную» семью. И как раз семья мужа казалась в этом смысле не нормальной, а идеальной: родители 40 лет живут вместе, имеют двоих уже взрослых детей, при этом все постоянно общаются. Я думала, что человек, выросший в такой атмосфере, перенесет эту модель и на свою (т. е. нашу) семью. Но чем дальше, тем отчетливее я поняла, что его очень устраивает оставаться членом большой семьи родителей, и просто «подключить» туда же и меня. Хотя первый год брака прошел для меня на колоссальном подъеме, ведь сбылись мои мечты!
Вскоре родители мужа подали мне идею открыть собственное турагентство и предложили материальную помощь для старта. Нагрузка навалилась колоссальная. Я стала жить «двойной жизнью» — с одной стороны, бизнес требовал времени, сил и отдачи, и я, бывало, несколько суток подряд не могла заснуть ночью от элементарного перенапряжения, с другой — я же делала все, чтобы не акцентировать на этом внимание. У меня было ощущение, что моя работа в глазах мужа — развлечение, которое позволяет мне не сидеть дома. Только в компании общих друзей муж мог заметить: «А Юля-то у меня — молодец. Все сама, и ведь ей никто не помогает». Если у меня была возможность не афишировать свою должность, я ей всегда пользовалась. Сейчас я вообще думаю, что принижала свой вклад и свои достижения. Перелом наступил в буквальном смысле: моя заместительница сломала ногу и выпала из рабочего процесса накануне «горячего» туристического сезона. Весь удар мне пришлось принять на себя: я стала работать намного больше, и скрывать свою занятость уже не было ни возможности, ни сил. И в тот момент я почувствовала, что осталась одна. Мне очень требовалась помощь — и реальная физическая, и моральная, конечно. На «двойную жизнь» уже не хватало ресурсов. Но муж будто отказывался понимать, что происходит, требуя от меня, чтобы наша жизнь хотя бы внешне никак не менялась.
Спустя полгода, когда я вышла из состояния цейтнота и стресса и огляделась по сторонам, то поняла, что стоило мне перестать везти, как паровозу, наши отношения, как они встали.
Поговорить у нас никак не получалось. Муж не хотел слушать «эту ерунду» и отвечал: «Лично меня в наших отношениях все устраивает. Если у тебя есть претензии, то ты с ними и разбирайся». Это отношение масштабировалось и на ставший болезненным для нашей пары «детский вопрос». Однако сделав выводы из истории со «штампом в паспорте», я не хотела его ни подталкивать, ни заставлять, ни тем более ставить перед фактом.
В итоге в ходе очередной моей попытки донести то, что я чувствую в наших отношениях и понять, как это видит он и куда, по его мнению, мы придем, если все будет продолжаться в том же духе, я услышала предложение «съездить отдохнуть» или «пойти пожить к маме», что я и сделала. Когда у нас состоялся разговор, я сказала, что не могу отделаться от ощущения, что все время куда-то его тащу против его воли: то в брак, то в отцовство, то еще куда-то. Я знала, что мой уход — это шаг отчаяния, последняя мера, чтобы привлечь его внимание к себе и к нашим отношениям. Но муж сказал довольно четко, что «стоять под балконом и петь серенады» он не будет. А я, кстати, как раз этого и не ждала. Я ждала осознанного ответа на вопрос, какими он видит наши отношения дальше, если вообще видит. Целый год я держала дистанцию с внешним миром, объясняя, что ничего страшного, мы не развелись, просто пока не живем вместе. Но муж занял позицию обиженного, брошенного женой, которая почему-то вдруг ушла и не возвращается. Вернуть меня пытались его родители, общие друзья, только не он. И в одну из наших встреч он мне сказал: «Ты же меня хорошо знаешь. Тогда ты тем более должна знать, что я не изменюсь». И я понимаю, что он прав, потому что он имеет право быть самим собой. Но по своему опыту я знаю, что измениться можно — было бы желание, но это намного тяжелее, чем сказать «да, я такой».
Официальный развод все же состоялся, когда я совершенно случайно узнала, что муж для всех продолжает играть роль оставленного, покинутого и оскорбленного, а сам уже полгода живет с другой женщиной. Эта ситуация, первоначально ужасно болезненная, в итоге избавила меня от чувства вины перед «брошенным на произвол судьбы» мужем. Потому что до этого момента мне было сложно поставить точку в наших отношениях.
Муж долго отказывался идти подавать заявление на развод, мотивируя это тем, что я прекрасно знаю, насколько неважны для него «все эти официальные процедуры».
Я не горжусь тем, что мне пришлось пережить развод, и не считаю это личным достижением. Но сейчас я гораздо лучше понимаю, что нужно лично мне, чего бы мне хотелось, что является для меня по-настоящему важным и ценным. Не могу сказать, что развод помог мне открыть в себе новые качества, скорее я смогла вернуться к себе настоящей.
Елена Шмидт, управляющий партнер фирмы «Фармоникс»
Мне 41 год, замуж я вышла «как все» — в 24 года за иностранца, но жить остались в России. Причем это был сознательный выбор: немцы очень надежны. Романтические чувства присутствовали, но это было вторично, первично — надежность, стабильность и рациональный подход к жизни.
Вступить в брак было совместным решением. Но каждый при этом считал себя в нем главным. У нас были партнерские отношения, просто меня тянуло в одну сторону, его — в другую.
В первый год хотелось чего-то нового, но ты понимаешь, что твоя вторая половина тебе этого дать не может, и во всех своих инициативах не находишь поддержки. Его все устраивало. Он начал первым смотреть в «другую сторону» в поисках своего идеала: именно домашнего, тапочно-котлеточного. При этом я идеальная хозяйка, прекрасно готовлю, всегда держала дом в идеальном порядке, и никаких претензий по этой части ко мне никогда не было. Наоборот, обустройство дома мне тогда, да и сейчас, доставляет удовольствие.
Но недовольство в отношениях накапливается. Нам не хватало друг друга в плане эмоций, ощущения друг друга. Причем, как мне кажется, это было обоюдным: ему не хватало меня, а мне — его.
Про немцев говорят, что они эффективны, но не креативны. В начале меня это очень привлекало: я всегда знала, какой у нас план дня, месяца и даже план года. Но как раз потом эта структурированность и запланированность даже с моей врожденной консервативностью стала меня утомлять. Хотя в рабочих вопросах он мне очень помогал. На тот момент мы оба — вчерашние выпускники вузов — начинали активно строить карьеру.
Я всегда была настроена на успех, но муж к моим рабочим успехам не ревновал. Наоборот, я могла обсудить с ним рабочий вопрос, хотя я работала совсем в другой сфере — компании Bayer. Его советы всегда были очень эффективны, что бы он ни говорил. Дальше я придавала им оттенок креативности — и добивалась успеха. То, что я не могла сделать в своей семейной жизни в плане экспромта и креатива, я переносила на работу, где отрывалась по полной программе.
Так было все десять лет нашего брака. Еще в самом начале у меня были гениальные идеи, как разнообразить нашу жизнь — например, сорваться к друзьям на вечеринку, но все это заканчивалось одинаково. Он говорил: «все, стоп, надо ехать домой. Это нельзя и это нельзя». Всегда была сдерживающая сила, даже если тебе хорошо. Это была уже некая власть обстоятельств над тобой, которая решает, как надо жить «правильно».
Конечно, были срывы, что естественно, и истерики, но крайне редко. Наши семейные проблемы я долгое время вообще считала не проблемами, а так, мелкой деталью, которая, конечно, мешает жить, но не сильно, и ее решение можно отложить на потом. Думала, что если сейчас не готова решать, могу просто изменить свое отношение к этому.
Я очень старалась. Во-первых, потому что я не могла признать, что где-то совершила ошибку (например, выйдя замуж), во-вторых, я же сама принимала все решения. Внешне мы выглядели идеальной парой с идеальными отношениями.
После неудачных социальных экспромтов мы взяли собаку, решив, что это сблизит нас и добавит новизну в отношения. Это была ошибка, хотя мы очень старались «все делать правильно». Мы выбрали совершенно не городскую собаку — афганскую борзую. Поэтому наше основное сближение происходило в тот момент, когда мы в течение шести часов разыскивали ее с фонариками по всему Нескучному саду (она любила от нас убегать на прогулке).
Развод случился, наверное, потому, что в какой-то момент мы оба стали «смотреть по сторонам». Я-то анализировала ролевые модели других семей. Но он первый нашел свое счастье. Узнав об этом случайно, собрала свои вещи и ушла без скандала. Хотя, конечно, я не каменная. Узнав о существовании другой женщины, я высказала мужу все, что о нем думаю и о ситуации. И, знаете, после такого эмоционального выступления мне стало легче.
Он, конечно, пытался меня возвращать, говорил, что мы оба допустили ошибку, но я считаю, что все поступки по «возврату» меня были больше продиктованы привычкой. Не поверите, но сильной эмоциональной травмы перед разводом у меня не было. Я анализировала факты: у меня много работы, и я ею поглощена, он хочет развода, и я его тоже хочу. Помню, тогда подумала: «Боже мой, ну ведь это должно было случиться рано или поздно».
И я получила шанс начать жить по-настоящему. И когда он наконец устал меня возвращать, то подал на развод. Я очень благодарна ему, что он довел эту ситуацию до конца. Мы остались приятелями. В конце концов никто никому не сделал больно, и у нас было общее прошлое.
Вообще в том, что распадаются отношения, я считаю, всегда виновата женщина. В том, что распался мой брак, конечно, виновата я. Я хотела другой жизни и других отношений. Чтобы остаться в своем браке, мне надо было себя сломать и отключить свои желания, но я себя не сломала, и поэтому брак кончился. Я могла себя убедить, что не надо ничего менять, а надо просто жить в тех условиях, которые есть. Это я не подходила под эту модель брака. Сейчас я стала собой прежней.
После развода я наконец перестала заниматься «семейным планированием», но второй брак случился довольно скоро. Во-первых, после того как я, не стесняясь, объявила, что мой первый брак кончился, на дистанцию ухаживания вернулись те, кто не проявлял инициативы, зная, что я замужем. Мы вместе уже пять лет, моей дочери три года.
В нашем браке я просто живу и больше не взращиваю отношения. Они просто есть. Если в том браке я сама себя не устраивала, то в этом браке я себе нравлюсь. Мне не надо воспитывать в себе отношение к чему бы то ни было. Жизнь бьет ключом. Мы все время куда-то уезжаем, много суеты. Наверное, именно этой суеты мне не хватало в стерильности первого брака. И наконец у меня много чувств.
Если первый брак был браком разума, то второй стал браком сердца.
Какие выводы я сделала для себя из этой истории? Во-первых, все, что ни делается, к лучшему. Теперь я в этом просто уверена. Во-вторых, надо давать себе выплеснуть эмоции — те 15 минут моего монолога на повышенных тонах мужу о его измене были важными и дали мне эмоциональную разрядку. В-третьих, ни в коем случае не надо замыкаться в себе, надо выходить во внешний мир и не надо стесняться того, что случилось. Да, я открыто обсуждала, что развожусь, правда, конечно, не вдаваясь в детали. Вокруг меня оказалось много адекватных людей — друзей и подруг, которые давали адекватные советы. Те друзья, которые считались общими, конечно, в момент развода разделились, но я не потеряла ничего.
У меня нет времени анализировать, а правильно ли я живу во втором браке. Говорят, что второй брак — это победа надежды над опытом. Так и есть: я когда-то надеялась жить эмоциями, ярко — и у меня все получилось.
Мария Украдыженко, менеджер инвестиционных проектов
Формально я не была замужем, но это можно легко назвать гражданским браком — к моменту того расставания мы прожили вместе шесть лет. Много раз планировали пожениться, трижды даже уже совсем серьезно. Мы встретились буквально на следующий день после своего девятнадцатилетия. Я была студенткой. О карьере я не думала, вся моя жизнь была нацелена на то, чтобы сделать хорошо любимому мужчине. Одно время довольно комфортно чувствовала себя домохозяйкой: мы переехали из Петербурга в Москву, сняли в Москве квартиру, строили жизнь в новом городе. Материально семью полностью обеспечивал он, и главным был, безусловно, тоже он.
Однако чем больше он зарабатывал, тем позднее приходил домой, чаще не ужинал, мы все меньше и меньше времени проводили вместе. Потом появилась возможность переехать в большую квартиру, нанять домработницу. У меня стало много свободного времени, и я пошла снова учиться. Ему это в целом не нравилось, потому что хотелось, чтобы я всегда была дома. В итоге мы уехали за рубеж во время моей сессии, и я бросила институт. Потом я все-таки устроилась на работу. Там меня хвалили, быстро продвигали, но дома начались скандалы. Наши графики не совпадали: я рано вставала и рано ложилась.
В результате он стал ходить везде один, а потом, как выяснилось, не один. Когда я обо всем узнала, то винила во всем себя, но мыслей бросить его не было. С тех пор мы перестали расставаться, я бросила работу и зажила уже совсем на 100% его жизнью. Но наши отношения уже никогда не вернулись к тому, что было раньше. За эти шесть лет он прошел путь от обычного провинциального мальчика до московского олигарха со всеми атрибутами в виде дорогой машины, охраны и вороха малолетних любовниц из модельной среды. Пыталась поймать его с поличным, но при этом очень боялась расставания, думая, что если он меня бросит, то я умру. Я, будучи худой от природы, похудела еще на 6 кг, была похожа просто на скелет.
Само расставание в результате не было для меня громом среди ясного неба. Слишком долго все длилось. Он в очередной раз попросил меня уехать обратно в Петербург, сказал, что любит другую и хочет строить с ней отношения, выдав на прощание $1000, и разрешил пожить один месяц в его питерской квартире в надежде на то, что я его лишний раз не буду беспокоить. У меня не было сил сопротивляться, и я уехала. Сразу после приезда я устроилась на работу в первую попавшуюся фирму офис-менеджером с зарплатой $400. Уже через неделю он умолял меня вернуться, все забыть и начать совместную жизнь, как говорят, с чистого листа. Но для меня это было хорошим уроком, и я уже ему не верила. Была обида за то, что я все это время жила его жизнью. Поэтому было страшно обидно, что он этого не ценил и смог меня бросить — одну, без денег, без жилья, без работы. Я как-то вдруг поняла, что надо быть самостоятельной, что надо строить свою жизнь, что надо иметь какую-то финансовую и моральную независимость, чтобы никогда больше не оказаться в этой унизительной ситуации. Так получилось, что он, сам того, наверное, не желая, создал мне этот самый стимул, и очень качественно его создал.
Это был 2004 год. Сейчас я работаю в той же компании и являюсь одним из ее топ-менеджеров.